ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกันแค่ไหน (m)

เพียงแค่ตอนนี้เราทั้งคู่ตกอยู่ในห้วงรัก แต่ทันใดนั้นเพื่อนใหม่ของฉันก็ห่างเหินและพูดถึงความสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการ ตอนนี้ฉันต้องการความอดทนไหม?

หากคุณต้องการความผูกพันที่มั่นคงคุณลืมผู้ชายคนนั้นได้ดีกว่านั่นจะไม่ได้ผล หนึ่งควรพิจารณาอย่างจริงจังแล้วในงบของเขา แม้ว่ามันจะเจ็บเพราะการปฏิเสธเช่นนั้นมักจะส่งผลกระทบต่ออัตตาเสมอ แต่อาจเป็นเพราะเพื่อนใหม่ที่ดีไม่สามารถมีความสัมพันธ์ได้

หมายความว่าอย่างไร - ไม่เกี่ยวข้อง ผู้ชายคนนี้เพิ่งเอาชนะฉันด้วยกฎของศิลปะและการบีบในขณะนี้?

อาจเป็นเรื่องดีที่เขาไม่ได้มองผ่านมันอย่างแน่นอน บางคนมีปัญหาอย่างมากกับความใกล้ชิด - อาจเป็นเพราะพวกเขาไม่ได้รับการปฏิบัติที่ดีในความสัมพันธ์ที่ผ่านมา บ่อยครั้งที่ความกลัวกลับมาไกลกว่านั้นมาก: ใครก็ตามที่มีประสบการณ์ไม่ดีกับพ่อแม่ของพวกเขาในฐานะที่เป็นเด็กอาจจะพกพาสิ่งนี้ไปกับพวกเขาตลอดชีวิต “ การมีความหวาดกลัวความสัมพันธ์หรือวิ่งตามเธอไปเป็นการรับประกันความไม่พอใจ” Stefanie Stahl นักบำบัดโรคจิตกล่าว

ดังนั้นถ้าคุณมีวัยเด็กที่ยากลำบากคุณเป็นโสดตลอดกาลหรือไม่?

ไม่ยีนและระยะเวลาของชีวิตที่เราอยู่นั้นก็เป็นตัวกำหนดว่าเราจะเข้าใกล้คนอื่นได้อย่างไร นั่นเป็นเรื่องปกติ มันอาจซับซ้อนเมื่อเราไม่สามารถแน่ใจได้ว่าเป็นลูกเล็ก ๆ ของความรักของแม่หรือพ่อ ใครก็ตามที่เคยมีประสบการณ์กับสิ่งนี้มานานหลายปีในขณะที่เด็กกลัวที่จะงอมากเกินไปในความสัมพันธ์รักเพื่อที่จะได้รับความรัก ความมั่นใจในตนเองแตก

สามารถระบุความกลัวสิ่งที่แนบมาได้ทันทีหรือไม่ บางทีฉันอาจมีบางอย่าง?

คนทั่วไปที่มีสิ่งที่แนบมาด้วยความกลัวก็คือพวกเขาเป็นคนที่ต้องการกำหนดความใกล้ชิดและระยะทางในความสัมพันธ์ คุณต้องการตัดสินใจว่าจะดูกันเมื่อไหร่และบ่อยแค่ไหน เมื่อสิ่งต่าง ๆ แน่นเกินไปสำหรับพวกเขาคนเหล่านั้นก็หนีไป: พวกเขานั่งอยู่ในออฟฟิศจนดึกดื่นงานอดิเรกด้วยความกระตือรือร้น หรือบ่นเกี่ยวกับทุกอพาร์ทเมนท์ที่มีปัญหาแม้ว่าพวกเขาบอกว่าพวกเขาต้องการทำสัญญากับพันธมิตร

ความสัมพันธ์เป็นเรื่องปกติในระยะทางเท่าใด

เท่าที่คุณและคู่ของคุณต้องการ ทุกอย่างดีถ้าคุณมีความเกี่ยวข้องโดยทั่วไปถ้าคุณรับผิดชอบซึ่งกันและกัน "ความน่าเชื่อถือ" เป็นสิ่งที่ผู้เชี่ยวชาญด้านพันธบัตร Stahl เรียกว่าคำหลักที่สำคัญที่สุด คุณต้องสามารถต่อรองสิ่งต่าง ๆ เข้าด้วยกันและจากนั้นต้องแน่ใจว่าคนอื่น ๆ หากผู้ติดต่อทางวิทยุมักจะหยุดพัก - คุณควรแจ้งเตือน

ถึงความสัมพันธ์แม้ว่าความปรารถนาจะแตกต่างกันมาก แต่ดูเหมือนความรัก แต่ถ้าคุณยังไม่สามารถหนีจากมันได้?

“ หุ้นส่วนมักพบขนาดของความวิตกกังวลการสูญเสียของพวกเขาบ่งบอกถึงขนาดของความรักของพวกเขา” Stefanie Stahl พูดว่า มันเหมือนยาเสพติดที่คุณไม่สามารถแน่ใจได้จากคนอื่น ๆ ก็น่าตื่นเต้นเช่นกัน พวกเราส่วนใหญ่เคยประสบกับความสัมพันธ์แบบนี้มาแล้ว มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะเข้าใจกลไกที่ความรักดังกล่าวจะต้องถูกขังอยู่ จากนั้นคุณสามารถหลีกเลี่ยงและกลายเป็นอิสระมากขึ้นจากพันธมิตร สำคัญมาก: อย่าดื่มด่ำกับตัวเองอย่างต่อเนื่องเป็นเวลานานและบทสนทนาที่โหดร้ายในระดับลึกของความกลัวความสัมพันธ์ มันเป็นปัญหาของเขา

สามารถเรียนรู้ที่จะมีส่วนร่วมในความใกล้ชิดได้ไหม?

ใช่ แต่คุณต้องระวังปัญหาก่อนและทำให้ชัดเจนว่าชายคนนั้นไม่ใช่พ่อที่กดขี่ข่มเหงในเวลานั้นแฟนสาวไม่ใช่แม่เชิงลบตั้งแต่วัยเด็ก ที่สำคัญที่สุดคุณไม่มีบทบาทของเด็กกำพร้าที่ต้องกลัวความคาดหวังที่สูงเกินไป

เมื่อฉันอยู่กับผู้ชายฉันมักจะสูญเสียตัวเอง ฉันนำเสื้อตัวโปรดของฉันไปที่ร้านขายของมือสองเพราะเขาไม่ชอบพวกเขาไปเที่ยววันหยุดแม้ว่าฉันจะพบว่ามันน่าเบื่อจริง ๆ และแทบจะไม่เห็นแฟนของฉันอีกต่อไป

เนื่องจากเราสามารถเรียนรู้มากมายจากผู้ชาย: พวกเขาไม่ได้เริ่มต้นด้วยโยคะเพียงเพราะแฟนใหม่สามารถนั่งได้หลายชั่วโมงในตำแหน่งดอกบัว และเบียร์กับเพื่อน ๆ พวกเขาไม่ได้ยกเลิกแผนรายสัปดาห์เพียงเพราะคุณอยู่ที่นี่ตอนนี้ คนรักของคุณได้รู้จักและปรารถนาคุณในฐานะที่เป็นคนอิสระ และควรจะอยู่อย่างนั้น

ในความสัมพันธ์ครั้งล่าสุดของฉันคู่ของฉันเกือบจะบดขยี้ฉันด้วยความต้องการความใกล้ชิดของเขาแม้ว่าเราจะเข้าใจซึ่งกันและกันได้ดี: มีใครออกไปจากการเปลี่ยนแปลงดังกล่าวหรือไม่?

เราทุกคนรู้เรื่องนี้: ถ้าใครอยากจะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกว่าคนอื่นเขาก็ตกอยู่ในบทบาทของผู้ด้อยกว่าผู้ซึ่งต่อสู้เพื่อความรักและความรักมากขึ้นทันใดนั้นอีกคนหนึ่งมีตำแหน่งอำนาจเขาได้สัมผัสกับคนที่รักว่าอ่อนแอและไร้ประโยชน์และในบางครั้งเขาก็ไม่รู้ว่าเขายังรักเขาอยู่หรือเปล่า บ่อยครั้งมีเพียงสิ่งเดียวที่ต้องทำคือไปครั้งแรกที่ระยะทางแม้ว่ามันจะเป็นเรื่องยาก หากคนสองคนโดยทั่วไปไม่สามารถปรับความต้องการความใกล้ชิดและระยะทางของพวกเขานั่นคือนักฆ่าที่มีความสุขอย่างแท้จริงและท้ายที่สุดก็เป็นจุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์ “ คุณควรถามตัวเองเป็นประจำว่ามีความสัมพันธ์กันหรือไม่ว่าบัญชีความใกล้ชิดของตัวเองนั้นสมดุลหรือไม่” Stefan Brandt นักบำบัดโรคคู่จากฮัมบูร์กกล่าว (www.diepaartherapeuten.de) กล่าว

ความรู้สึกจะถูกบันทึกไว้ในยอดคงเหลือของเดบิตและหนี้?

สิ่งสำคัญคือต้องมีความชัดเจนเกี่ยวกับความต้องการและความปรารถนาของคุณและถามตัวเองว่าคนอื่นจ่ายเพียงพอหรือมากเกินไปสำหรับบัญชีที่ใกล้แล้ว: ฉันพอใจกับมันไหม? เราใช้เวลาร่วมกันมากพอหรือไม่? มีเพศสัมพันธ์ใหม่เกิดขึ้นเพียงพอหรือไม่ หากคุณมีบัญชีที่มีหมัดคุณควรพูดโดยไม่ถูกตำหนิฟังผู้อื่นเจรจา สำหรับคู่รักที่สื่อสารกันได้ดีในที่สุดปัญหาระยะทางหลายอย่างก็จบลงด้วยตนเอง

และถ้าความรักนั้นมัวเมาจากนิสัยมากเกินไป?

แน่นอนว่าความใกล้ชิดเชิงพื้นที่คงที่อาจกลายเป็นกับดัก: เมื่อคุณทำทุกอย่างด้วยกัน แต่ไม่มีการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันอย่างแท้จริง หากมีคนซักผ้าและอีกคนในห้องถัดไปเขียนรายการช้อปปิ้งนี่ไม่ใช่การใช้เวลาร่วมกันสองสามครั้ง! และเมื่องานบ้านประจำวันในช่วงวันหยุดรอคอยมานานก็หายไปอย่างกระทันหันสามารถเปิดช่องว่างอันยิ่งใหญ่ได้ เฉพาะคู่รักที่มีการออกกำลังกายในการอนุญาตให้หยุดเวลาสามารถเพลิดเพลินกับวันหยุดด้วยกัน

เพศก็ดีขึ้นเช่นกันหากคุณไม่ได้นั่งใกล้กันมากนัก?

“ ขึ้นอยู่กับเพศที่คุณต้องการ” Paartherapeut กล่าว Stefan Brandt กล่าว แน่นอนว่าการยืนหนึ่งคืนกับคนแปลกหน้าอาจเป็นประสบการณ์ที่น่าตื่นเต้น แต่ในท้ายที่สุดการมีเซ็กส์ในพันธมิตรที่ดีนั้นมีแนวโน้มที่จะรุนแรงขึ้นในตอนท้ายและน่าพึงพอใจมากขึ้น - ตราบใดที่มันไม่ได้ลดลงในการออกกำลังกายตามปกติที่กำหนดไว้ โอกาสในการโลภซึ่งกันและกันและยิ่งใหญ่ที่สุดเมื่ออยู่ในความร่วมมือเศษเล็กเศษน้อยกำลังบินและความขัดแย้งจะถูกเปิดเผยอย่างเปิดเผย สมมติว่าคุณเป็นคนแปลกหน้าในบางวิธี!

เหนือสิ่งอื่นใดความใกล้ชิดไม่เกิดขึ้นเมื่อคนหนึ่งพยายามที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างแม่นยำหรือไม่?

บางครั้งมันเป็นเรื่องของการอยู่กับตัวเรามากกว่าที่จะสำรวจตัวเอง David Schnarch หนึ่งในนักบำบัดคู่รักชั้นนำในสหรัฐอเมริกาเห็นกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่มีความสุขเพราะเรามีความสัมพันธ์และให้ความสำคัญกับตัวเรามากขึ้นรวมถึงเรื่องเพศ เราต้องหาสิ่งที่เรียกว่า "ความมั่นใจในตัวเอง" ซึ่งก็คือการเปิดตัวเองโดยไม่คาดหวังว่าคู่หูจะไปพร้อมกับมันในเวลาเดียวกัน พึมพำไม่กี่คนที่ถือในหูของเขาเชื่อมต่อดวงตาของเขาใช้มือของเขา แทนที่จะคิดว่าเขาคิดว่ามันดีหรือเปล่าแค่คิดว่าตัวเองมีเพศสัมพันธ์ Schnarch เรียกคนที่สามารถทำได้ดีบุคลิกที่ "แตกต่าง" หรือ "ผูกไว้อย่างปลอดภัย" อย่างง่าย ๆ ใคร ๆ ก็สามารถพูดได้ว่า: ความสามัคคีติดยาเสพติดทำให้ไม่มีเพศสัมพันธ์ที่ดี - และไม่มีหุ้นส่วนที่มีความสุข

บางครั้งฉันรู้สึกว่าการจูบใกล้กว่าเพศ

หลายคนพบว่าการแลกเปลี่ยนจูบโดยเฉพาะอย่างยิ่งใกล้ชิดจริง ๆ : ในปากเรามีผู้รับประสาทมากเราได้กลิ่นและลิ้มรสอื่น ๆ โดยตรง บางครั้งการมีเพศสัมพันธ์สามารถให้บริการได้เฉพาะความพึงพอใจโดยสัญชาตญาณการจูบอย่างรุนแรงมักมีบางสิ่งที่เกี่ยวข้องกับความปรารถนา นั่นคือสิ่งที่ผู้คนหมายถึง เมื่อจูบลิ้นคุณไม่สามารถคิดได้อีก

นอกจากนี้ยังมีรูปแบบอื่น ๆ ของความใกล้ชิด: มันดีไหมที่ฉันอยู่ในห้องน้ำ - และโปรดฉี่ - ชอบอยู่คนเดียว?

สำหรับบางคนความสนิทสนมแบบนี้เป็นเรื่องธรรมดาและเป็นเรื่องธรรมดาคนอื่น ๆ ก็พบว่ามันไม่ปลอดภัย มันมีแนวโน้มที่จะดึงดูดความลับเล็ก ๆ น้อย ๆ มีผู้ชายที่ไม่รู้จักสีผมจริงของแฟนสาวของพวกเขาเลย - และพบว่ามันดีมาก ดังนั้นเมื่อสงสัยมากเกินไปประตูห้องน้ำก็เช่นกัน

ความสัมพันธ์ยังคงน่าตื่นเต้นหรือไม่ถ้าคุณไม่ทำสัญญา?

การศึกษาส่วนใหญ่ในประเทศเยอรมนีจัดการกับความร่วมมือที่อาศัยอยู่ด้วยกันในบ้าน แต่เมื่อเร็ว ๆ นี้ยังมีการศึกษาบางอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบ LAT ที่เรียกว่า LAT เรียกว่า Living Apart Together ประกาศเกียรติคุณของนักข่าว Michel Michel Berkiel ชาวดัตช์ และเขาก็มาถึงข้อสรุป: คู่รักที่ไม่ได้อยู่ด้วยกันอย่างมีสติไม่เพียง แต่มีบ่อยครั้งมากขึ้นเท่านั้น แต่ยังมีเซ็กส์ที่ดีกว่าด้วย พวกเขาโต้เถียงน้อยกว่ามีเหตุผล: มีแน่นอนมีกลอุบายประจำวันไม่มากนักในการเป็นหุ้นส่วนดังกล่าว แต่ความสัมพันธ์เหล่านี้ก็ไม่แน่นอนเช่นกัน มันง่ายกว่าที่จะแยกกันเมื่อทุกคนยังคงมีบ้านของตัวเองสภาพแวดล้อมทางสังคมของตัวเอง

แล้วความสัมพันธ์ทางไกลล่ะ

การพูดเชิงสถิติพวกเขามีความมั่นคงพอ ๆ กับความสัมพันธ์อื่น ๆ เช่นเดียวกับนักจิตวิทยาบุคลิกภาพเบอร์ลิน Fanny Jimenez เพิ่งกล่าวในระหว่างการทำวิทยานิพนธ์ปริญญาเอก ปัจจุบันประมาณเก้าเปอร์เซ็นต์ของคู่รักทั้งหมดมีความสัมพันธ์ทางไกลในเยอรมนี อย่างไรก็ตามระยะทางมักนำอารมณ์รถไฟเหาะไปด้วย: ช่วงเวลาที่น่าตื่นเต้นของการรวมตัวใหม่การอยู่ร่วมกันอย่างดุเดือดและความโหยหาสลับกับความรู้สึกของความเหงา

ตอนนี้ฉันมีความเครียดมากในงาน ฉันสามารถคาดหวังให้คู่หูของฉันคอยฟังและจับใจฉันหรือฉันจะรบกวนเขาด้วยปัญหาของฉันหรือไม่?

คุณสามารถร้องได้มากเท่าที่คุณต้องการนั่นเป็นสิ่งที่ความสัมพันธ์ต้องอดทน แต่มีข้อ จำกัด : หากพันธมิตรส่งสัญญาณว่าได้รับมากเกินไปสำหรับเขาว่าเขารู้สึกท่วมท้นไปด้วยปัญหาของเขาแล้วก็ควรจะมีการพักผ่อน คุณต้องสามารถยอมรับได้ว่าเขาอาจให้คะแนนความกังวลและความต้องการของคุณแตกต่างจากคุณ ถ้าเป็นเรื่องพื้นฐานการสนทนากับโค้ชหรือนักบำบัดมักจะเหมาะสมกว่าการสนทนากับคนที่คุณรัก

เพื่อนของฉันเลือก CDU ฉันเหลืออีกแล้ว มันสำคัญแค่ไหนที่เรามีโลกทัศน์ที่คล้ายกัน

การที่คุณมีมุมมองที่คล้ายกันในบางประเด็นนั้นเป็นสิ่งสำคัญ แต่ไม่ได้แปลว่าคุณจะเลือกพรรคเดียวกัน เพิ่มเติมเกี่ยวกับคำถามอื่น ๆ : เราจะรักษาความเชื่อได้อย่างไร วัตถุสำคัญแค่ไหน? เราคาดหวังอะไรจากชีวิต "เหมือนกันและชอบที่จะเข้าร่วม" สุภาษิตโบราณยังคงใช้กับนักจิตวิทยา Stefanie Stahl ในความเห็นของเธอมันเป็นสิ่งสำคัญเหนือสิ่งอื่นใดที่บุคลิกลักษณะนั้นเข้ากัน เมื่อคนที่มีความคิดสร้างสรรค์เปิดเผยและอุตสาหะพบคนที่เงียบกว่าชอบทำงานด้วยความแม่นยำและพิถีพิถันและเชื่อใจในตัวเขาเท่านั้นและจากการมองแวบแรกสิ่งนี้อาจดึงดูดทั้งคู่ แต่ก็ต้องใช้การสื่อสารและความอดทนเป็นจำนวนมากในการสร้างสะพานเชื่อมระหว่างคู่ค้าทั้งสองที่สามารถมีความสัมพันธ์ได้

ฉันสามารถจินตนาการถึงการเริ่มต้นธุรกิจของตัวเองกับเขา ... การร่วมกันมีความสัมพันธ์กันมากขนาดนี้หรือไม่?

เมื่อคุณสร้างธุรกิจร่วมกัน "คุณต้องเผชิญกับปัญหาที่คล้ายคลึงกันเมื่อคุณเริ่มต้นครอบครัว" Stefan Brandt กล่าว และนั่นคือสิ่งที่คู่รักหลาย ๆ คู่จบลงด้วย อย่างไรก็ตามไม่ควรมองข้ามระดับความสัมพันธ์ส่วนตัวเขาแนะนำ: รวมถึงถามตัวเองซ้ำแล้วซ้ำอีกสิ่งที่อยู่นอก บริษัท เพื่อผลประโยชน์ร่วมกัน - และเพื่อปลูกฝังความเป็นส่วนตัวนี้โดยไม่มีเงื่อนไข นอกจากนี้ยังหมายถึงการยอมรับอย่างชัดเจนเมื่อได้รับอนุญาตให้พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องของ บริษัท ที่บ้าน และเมื่อไหร่จะถึงจุดจบ

ดังนั้นคุณต้องวาดขอบเขตเพื่อทำให้ความใกล้เคียงเป็นไปได้เสมอ นั่นไม่ได้ขัดแย้งกันเหรอ?

ในการเป็นหุ้นส่วนคุณควรวางแผนความคิดของคนอื่นและให้ความสนใจกับพวกเขา - แต่ยังคงเป็นของคุณเอง เราสามารถเรียนรู้มากมายจากคู่ค้าของเราในความสัมพันธ์ระยะยาว: การแก้ปัญหาในลักษณะเดียวกันการสร้างพิธีกรรมประจำวันที่สวยงามแปลกใจที่คนอื่นปล่อยให้พวกเขาและจากนั้นรอคอยพวกเขาทั้งหมด ระวัง: ระยะทางสามารถยอมรับได้ในฐานะผู้ใหญ่ เพราะสิ่งที่บ้าคือมันทำให้เป็นไปได้จริงใกล้เคียง

เคล็ดลับหนังสือ:

Stefanie Stahl: "การรับรู้และรับมือกับความกลัวการเป็นทาส", Ellert & Richter, 272 หน้า, 14.95 ยูโร Heike Barnitzke: "เมื่อต้องการพบคุณอีกครั้งและอีกครั้ง